Diese phallische Zentriertheit

C hat eine neuen Nebenerwerb aufgetan. Für einen Innen-stadt-Galeristen organisiert sie „Meet-the-artist“-Dinners. Und das läuft so ab: Gelangweilte Society-Furien legen so um einen Flocken ab, damit sie neben einem z. B. vom Schicksal gezeichneten US-Künstler, der in seiner Biographie vorzugsweise einen Irrenhaus-Aufenthalt oder wenigstens eine kleine Drogenvergangenheit zu verzeichnen hat, schlecht exotisch essen können.
   Zwecks soziologischer Fortbildung hat sie mich unlängst zu sowas mitgeschleppt. „Schau dir diese Weiber genau an“ ,flüst-erte sie mir zu, „beneidenswert ... die kennen das Wort 'Stress'allerhöchstens aus dem Wörterbuch.“ „How was the food in the mental institution?“, fragte gerade die Gattin eines Immohais während sie hingebungsvoll in ein Crostino mit Geflügellebercreme biß. Ansonsten schlug die Immoheigattin ihre Zeit mit Charities für zuckerkranke Delphine oder so ähnlich tot. Ihr Etro-Schal zittert dabei voll wohliger Schauer. Verständlich: Ein solch wildes Tier ist in Sievering sicher rar. „Leider gut genug, um nicht daran zu krepieren“, antwortet das Tier müde. „Und woher kommt diese phallische Zentriertheit in den Objekten Ihrer Minnesota-Periode ?“, bringe ich mich auch ein wenig ins Gespräch. Die Etro-Schauernde vibriert jetzt vor Neid. Ich sehe, dass C eben den Tag verflucht, an dem sie mich kennen gelernt hat. „Polly“, nimmt sie mich zur Seite, „ich habe dich nicht hierher geschleppt, damit du mir diese Cottage-Hyänen vergraulst ... die brauchen nämlich dringend Sinn im Leben und den laß ich mir teuer bezahlen.“ „Ich war übrigens nie in Minnesota“, gesellt sich jetzt das Tier zu uns. „Oh, how interesting“, hauche ich, „da haben wir ja schon was in common ...“ Jetzt scheucht C das Tier wieder an die Tische. „Du bist gemein“, raunze ich, „ich brauch nämlich dringend Unsinn in meinem Leben ...“ „Und für den wirst du noch einmal teuer bezahlen.“ „Koste es, was es wolle ...“ Ich bin ein Fan des letzten Worts.